Igual que una tortura china, gota a gota golpeando en mi cabeza veo, día sí y día también, gente que se dedica a preconizar y a reafirmar su amor, a difundirlo a los cuatro vientos como si fueran las personas más románticas del mundo (las únicas con derecho a amar). En este punto es cuando alguien me comenta que soy así de funesto y crítico porque ahora mismo no estoy en una relación o porque, incluso, no tengo sentimientos (prrrrt!!! => para quien no lo tenga claro, esto es un sonido de pedorreta).

A ver, tengo amigos que están muy bien con sus actuales parejas y no se dedican a demostrarlo con una constante vomitera de cursilerías de color rosa y llenas de flores y ositos de peluche. Ellos son felices, lo saben y también su círculo de amistades cercanas: sobra. Tampoco es que tenga nada en contra de las manifestaciones de amor, pero… ¿tan mal va tu relación para que la tengas que maquillar tanto? O dicho de otra forma; en un mundo consumista como este ¿pretendes que me crea tu amor es tan jodidamente bueno cuando estás haciendo una publicidad digna de un canal de teletienda a las cinco de la mañana? Quizás el problema sea ese: que tu miedo a quedarte solo, a los formalismos sociales, a decidir por ti mismo, sin depender de nadie o que nadie dependa de ti no te hace comprender que el amor no es ni bueno ni malo, no es un bien de consumo, sino, en primer lugar, una relación entre dos personas (al menos, el tipo de amor del que aquí hablamos), y que por tanto conlleva los mismos miedos, inseguridades y demás taras que pueden afectar a cualquier persona (sólo que multiplicado por dos).

¿De verdad piensas que me voy a creer esa mierda? ¿Crees que me creeré tu publicidad cuando ni si quiera le creía a Chuck Norris ni a Linda Evangelista cuando intentaron venderme esas máquina de felicidad eterna en forma de perfectos abdominales, cuando llegaba completamente borracho a casa a las tantas? ¿De verás crees que me creeré eso cuando algunas de esas personas que tanto enarbolan la bandera de la extrema ñoñería fueron o intentaron ser infieles a sus respectivas parejas conmigo?

¿Sabéis qué os digo? Que os jodan. Que os den. Que ya he gastado mucho tiempo intentando buscar dónde está el error. Mucho tiempo intentando comprender a ciertas personas, que han resultado ser auténticas taradas. Mucho tiempo pensando que era yo el error, que el fallo era completa y absolutamente mío. Minando mi inseguridad, y lo peor de todo, llegando a autocompadecerme por todo eso.

Así que, la próxima vez que intentes autoconvencerte, ten el suficiente decoro de no tocarnos las pelotas al resto y hacerlo tú solo delante de un espejo.

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Sé que lo escrito a continuación puede parecer un correo carente de total seriedad, pero es que últimamente los errores informáticos de Vodafone y más particularmente los que se han producido con respecto a mí como usuario me parecen un cachondeo, y ahora sí, una total falta de seriedad y previsión por su parte.

Les expongo los motivos que me han llevado a tal conclusión:

En primer lugar intenté canjear mis puntos por un móvil, que por lo visto estaba completamente agotado dentro del territorio español, pero que ustedes seguían ofreciendo a través de la web, haciendo que el cliente se patease todas las tiendas posibles para encontrar algún ejemplar.
Obviamente, intenté canjear mis puntos por otro móvil pero, por un error informático, no pude hacerlo en más de cinco días, y gracias a que al final quien hizo la transacción fue una dependienta de una tienda Top Digital realizándolo por otras vías. Seguramente, de no haber sido así, todavía estaría esperando poder canjear mis puntos.
De todos modos, eso es paja comparado con el resto.
Durante ese tiempo también se me envió un mensaje, como todos los meses, indicándome el importe de mi próxima factura y cuándo se haría el cobro, pero ¡oh! cuál fue mi sorpresa al descubrir que no podía consultar mi factura electrónica. Por lo tanto llamé al servicio de atención al cliente solicitando una copia por correo ordinario. Al ver que no recibía respuesta y que me iba a tocar pagar algo que desconocía, levanté una orden de impago en mi banco. Cuatro días después de la fecha de vencimiento del cobro, recibo un mensaje informando de problemas con el cobro, indicándome que me pusiese en contacto con ustedes (hay que ver cómo mueven el culo cuando se toca el bolsillo). Al hacerlo y contarle mi situación a la teleoperadora, ésta me informa que es imposible enviarme una copia de mi factura por correo ordinario, ¿y a que no saben por qué? Pues sí, lo han adivinado, de nuevo por un error informático. Además, no contento con eso, me pasan automáticamente a la sección de cobros donde otra teleoperadora me informa que si no pago se me pasarán un recargo porque el impago de esa factura no se ha producido a un error de Vodafone. Claro, que digo yo, que si un error informático no es culpa de Vodafone, ustedes me dirán de quién, porque que yo sepa no es con la empresa que lleva sus servidores con las que tengo que rendir cuentas sino con ustedes, y ya se apañarán con quien corresponda.
Pero, la historia no acaba aquí, no. Como por fin puedo consultar mi factura electrónica (cosa de tres días, no más), he intentado realizar el pago a través de su portal (debido a que me encuentro en el extranjero y no puedo hacerlo de otro modo) y, como no, otra vez no puedo hacerlo por…(redoble de tambores) … ¡EL ERROR INFORMÁTICO!
Miren, yo pensaba que esto era una empresa seria, y claro, lo ha sido hasta que han empezado a aparecer los problemas. A partir sus teleoperadores sólo han hecho que pasarse el marrón de uno a otro y responderme con: “lo siento pero parece que tenemos un error técnico”. Así que, por favor, arreglen lo que tengan que arreglar y dejen de tocarme las narices. Sólo quiero un servicio eficiente y que responda, sin problemas, complicaciones ni excusas.

Gracias.

En tu mente un sitio así podría ser Atocha, Picadilly, Time Square… cualquier “rincón” del mundo moderno. De hecho podrías ser tú el que viese asaltada su rutina, su día a día, con una pregunta un tanto peculiar:

- Disculpe un segundo por favor, me gustaría proponerle un negocio inusual: le vendo mis principio.

Detrás de una pregunta así seguro que se esconde alguien con pintas de loco, melena desgarbada, ropa rasgada… Lentamente giras, el cuello buscando al mendigo que se llevará tu dinero del día destinado al café. Mientras esperas que todo haya sido un error de tu cerebro por la falta de sueño, retiras un auricular de tu oído.

- ¡¿Qué?!

- Eso, que le vendo mis principios.

Pero allí, donde se supone que debería haber una especie de mendigo con mirada errática, se encuentra un hombre de unos cuarenta años, metro ochenta, recién afeitado, bien peinado y mejor vestido. A su lado, un niño con uniforme de maristas y mochila al hombro le coge la mano. El asombro con el que te mira contrasta con la seguridad con la que lo hace el posible padre.

- ¿Qué me responde, hay trato?

- ¡¿Está usted loco? ¿Por qué iba a querer comprarle los principios? ¿Cree que me sobra el dinero para irlos regalando a alguien que incluso puede permitirse el vestir mejor que yo?!

Apenas acabada la frase, el hombre se gira en dirección al niño, con total despreocupación, como si nada de eso hubiera ido con él.

- ¿Ves hijo? Acabas de aprender la lección más importante en tu vida: tus principios nunca te darán de comer, y no importa cuantos maestros, filósofos o moralistas traten de convencerte de lo contrario. La moral es un lujo que no nos podremos permitir hasta que hayamos saciado nuestras otras necesidades.

La verdad es que la asiduidad con la que se suceden todos estos capítulos de rabieta en fechas navideñas, me lleva a pensar que no parece que hayamos cambiado tanto pese a tener ya un cuarto o medio siglo sobre nuestras espaldas (o cualquier otra cifra con la que nos consideremos lo suficientemente adultos y maduros). Bien es cierto que no nos ponemos así por la casa-mansión de los playmobil, porque no nos compren la última consola o porque no nos pospongan la hora de vuelta a casa una hora más por ser el cumpleaños de Menganito (tal vez porque ahora tengamos el dinero o el poder de decisión), pero siguen existiendo esos momentos en los que sientes la misma impotencia que aquel niño de la juguetería al ver como tus sueños, deseos o anhelos se alejan sin que puedas hacer nada. Y entonces recurres de nuevo a la pataleta sin saber muy bien el porqué, tal vez porque alguna vez llegó a funcionar, porque es lo último que te queda por intentar o simplemente porque necesitas desahogarte. Mas ya no son cinco, ni siete años y tu inocencia quedó rota tiempo atrás para que pudieses seguir viviendo en esta sociedad,esta vez sabes dónde duele y atacas y manipulas utilizando la mente de un adulto aunque protagonices la reacción de un niño. Estallas con un grito y discutes y discutes hasta que olvidas el objetivo de la discusión, quedando éste tergiversado con tal de tener razón y de causar el mayor daño posible.

Al final, la rabia y la frustración cesan, desapareciendo el niño y volviendo el adulto, dándose éste último cuenta de que se dijeron cosas que no se deberían haber dicho o hecho, pero que ya no hay vuelta atrás, porque el arrepentimiento nunca nos quitará nuestra parte de responsabilidad, porque ahora ya tenemos el dinero y el poder de decisión.

Llegadas estas fechas hay algo que también resucitará junto con nuestro propósito de ser buenas personas: la eterna lucha de cava catalán sí o cava catalán no (tengo que empezar a escribir más, porque ahora mismo parece que sólo me importe Cataluña y su indepencia, cosa completamente falsa ya por mucho que lo digan los medios de comunicación, a mí sólo me importa aprobar lo mejor posible este curso).

Así que este año, para evitar un batacazo económico, qué se le has ocurrido a las cabezas pensantes de Codorníu?
Un nuevo producto, el producto estrella de estas Navidades…
(pon aquí la musiquilla de suspense de violines en crescendo, con un redoble de tambores y el sonido de trompetas al final que más te guste)
El nuevo cava…
(pausa para publicidad)

Toma!!!!! Casi me caigo del sillón cuando he visto el anuncio por la tele. Por lo visto la sutilidad es algo que no conocen las grandes cabezas pensantes de Codorníu. Si apenas se nota cuál ha sido su intención al sacar este nuevo producto al mercado, sólo les ha faltado poner la cara del Rey en la pegatina de la botella, con un lema debajo: cuando se trata de dinero, somos más españññoles que Franco. Que digo yo, por qué la mayor parte de la población de este país tenemos la imagen de que un individuo que se cargó esta tierra a base de golpe de estado es el mejor español de la historia? Aunque bueno, creo que esto será mejor dejarlo para otro “post”.

A mí todo esto me está sonando a la típica pregunta: ¿por cuánto dinero dejarías que te dieran por culo? (mil disculpas a los que practiquen el acto, pero es lo que tiene el uso del lenguaje). Por lo visto, los del cava ya tienen una respuesta, y su precio está en un puñado de compradores estúpidos que nunca han llegado a plantearse si la ubicación de una empresa tiene, necesariamente, que influir en su ideología política, si bien es cierto que una empresa que tiene otro producto anterior llamado NON PLUS ULTRA da pie a no muy distintas elucubraciones. Y es que parece ser que la política es aquello que se dedican los ricos como “hobby” cuando tienen tiempo libre. A fin de cuentas, poco les importa quienes brinden con su cava, siempre y cuando se les pague cuando lo hagan.