El motivo del cambio

El Señor Terminus ha ofrecido su casa y su maltrecho brazo para montar una quedada blogueril. Bueno, lo de quedada es una simple escusa para liarla bien, bien gorda en las tierras toledanas. Así que usaré este blog a modo de espejo para ver si alguien se apunta. Total, cuantos más mejor. No hace falta ser residente de la blogsfera (ya he dicho que lo de quedada es sólo un pretexto), sólo buen rollo y ganas de pasarlo bien (vaya, ya empiezo a hablar como uno de esos católicos monta campamentos).

Las fechas están por confirmar pero será por febrero, creo que preferiblemente a finales. Se admiten sugerencias.

jejejeje, qué os pasa? se os ha comido la lengua el gato? os habéis quedado sin palabras?

Ni un mísero comentario en el post anterior (ni si quiera un mail para comentar errores gramaticales en tiempo, persona y número), salvo un trackback de un flipao que quiere posicionar su web en internet. Y es que es escribir alguna marranada y empezar a indexarte de golpe y porrazo un montón de buscadores, increíble. En cuatro días, más de quinientas visitas y la verdad es que eso a un blog como éste, con unas pretensiones mínimas , le pilla un pelín grande.

Claro que, teniendo en cuenta la naturaleza del post anterior, es bastante difícil escribir un comentario sin tener las manos sobre el teclado

VEEEEENGA TODO EL MUNDO!!!!! QUIERO VEROS A TODOS CON LAS MANOS ENCIMA DE LA MESA, A VER QUÉ CLASE DE BLOG ES ESTE!!!

Qué pasa picarón, que no te lo esperabas, eh? Ahora haz el favor de subirte lentamente la bragueta que no queremos tener ningún disgusto por maniobras precipitadas o “precipotadas” (je, perdón, se me ha ido el humor por otro sitio)

Voy a hacer algo fuera de lo normal, voy a justificarme delante de vosotros, voy a alegar mis motivos que me han impulsado a escribir y publicar semejante micro-relato erótico, aun a sabiendas que eso le restará algo de misticismo:

1. Porque alguien me dijo que no era capaz. Sí, ya sé, si alguien me dice que no soy capaz de tirarme por a un pozo…
Vamos, uno tiene afán de superación, pero no es gilipollas.
Sin ese mismo impulso por llegar a más nunca habría patinado ni habría cometido la mitad de las locuras de mi infancia, sin ese impulso, nunca habría estado seguro de mis limitaciones.

2. Porque se lo prometí a alguien y, por lo general, soy un hombre de palabra (sobre todo con esa persona).
La fidelidad de la palabra puede ser una virtud o defecto, según se mire. Cargar pesos innecesarios o demasiado grandes por una promesa acarrean demasiado dolor y consecuencias.

3. Como una especie de mini-venganza. No espero que mucha gente comprenda esta explicación, de hecho muy pocos conocen el porqué de esta curiosa vendetta (y la cifra no creo que vaya a variar mucho más).
Esta explicación me puede situar como un hombre rencoroso, para qué negarlo. No es que se la tenga jurada a nadie, ni vaya en plan vengador o de putea vidas, pero el hecho de que me decepcione muy poca gente en mi vida no es cuestión del azar. En este tema me falta costumbre, no pongo mi vida ni mis decisiones en manos de los demás. Elijo a conciencia y cuidadosamente la gente con la que me relaciono, a la que me abro. Y cuando esa gente se comporta de forma estúpida tiende a ser algo más traumático (qué se le va a hacer, la teoría no siempre es perfecta y no por ello voy a desconfiar de todo el mundo).

4. MUY IMPORTANTE: Para alterar un poquito a mis lectoras (a mis lectores no les hace falta, con la mitad de la testosterona que tienen encima podríamos acabar con el problema de natalidad de muchos países).
SÍ, para alteraros a vosotras, no releáis otra vez la parte de arriba. Porque se me ocurren cosas mucho mejores que hacer en esta época del año como es el verano en vez de leer blogs. Por favor, no me hagáis poner ejemplos, creo que con un relato erótico de higos a brevas tenemos bastante.

5. Porque en una noche de insomnio como esa pasan demasiadas cosas por mi cabeza, hasta las que no deberían (los recuerdos no se pueden encerrar en baúles bajo llave, ni tampoco atarlos y cementarles los pies para tirarlos al río).

6. Porque en las noches de insomnio como esa, un buen amante debería saber qué hacer a su pareja.

No pido mucho de nadie, de hecho nunca os he pedido comentarios, pero en este caso, si llega a ser por vosotros, nunca sabría si alguna vez podría presentarme a la Sonrisa Vertical con alguna opción. Por suerte ese: “qué bueno, mamón!” que alguien me comentó en la intimidad me ha sacado de dudas. Idos preparando, y si hay alguna Carmelita Descalza que se tape los ojos (no tiene porqué arrancárselos, no hay que ser tan extremistas), porqueeee….

… no sabréis cuándo, no sabréis cómo, pero el día menos pensado, lo tendréis ahí, colgado, desafiando vuestra lívido.

Ah, por cierto Milena (que aunque no te comente, te sigo leyendo, como a mucha otra gente) si alguna vez lees esto, tú también vete preparando porque te ha salido un competidor (ja! que más quisiera yo).

P.D. No busquéis los errores del post anterior a los que me refería, ya los corregí todos.

Sábado 17 de Junio de 2006
20:00 hora zulú
En algún lugar del cerebro de Vacío.

- Rápido, necesitamos un reporte de daños.
- Señor! Sí, señor!
- Pero que os pasa atajo de lentos, somos el sistema nervioso central, todo pasa por nosotros, deberíamos estar al tanto de cualquier posible lesión!
- Señor, lleva todo el día bebiendo cerveza, es normal que tardemos un poco en recibir información fiable.
- Acaba de llegar el primer informe, señor. Se acuerda de la muñeca derecha? Esa que de vez en cuando molestaba? Pues no creo que por ahora vuelva a dar más molestias, ha cascado del todo, habrá que volver a pasar por trauma.
- La izquierda está completamente funcional, no? Esperaremos a después de exámenes, no sería la primera vez que se apaña con una sola mano.
- Pero señor, la escritura con la izquierda…
- Pero qué coño va a escribir éste! A ver, más informes! Llevamos todo el día corriendo detrás de una estúpida tabla por toda la orilla, algo más debe haber pasado.
- Bueno sí, el culo está duro como una piedra.
- Lo veis? Para que luego digan que el deporte no trae satisfaciones.
- No señor, verá, es que a base de caída tras caída, toda la grasa se ha ido compactando, adquiriendo una configuración de masa sólida.
- Y si han habido tantas caídas por qué no hemos recibido señales de dolor?
- Señor, le recuerdo que la cerveza…
- Mierda! Siempre igual con estos jóvenes de hoy en día, que si litronas que si porros que si deportes raros como el skimboard… ya nos podría haber salido como un españolito decente y que le hubiese dado por el fútbol, o a las malas por el deporte ese de mariquitas, el baloncesto.
- Señor le recordamos que tenemos una herida en la planta del pie debido a la última vez que jugó al baloncesto. De hecho acabamos de recibir noticias de su estado y la cosa no pinta bien.
- Vaya mierda de cuerpo que nos ha tocado! Lady Heriditas le tendrían que haber llamado. Dónde están los daños por quemadura? Porque claro, seguro que después de estar unas horitas bajo el sol y en contacto con la sal y la arena, se le habrá escocido el culete y tendrá la piel de la espalda rojita.
- El culo no, pero el interior de los muslos…
- Yo me cago en mi estampa! Esto va a acabar peor que el Rosario de la Aurora! Todos los años igual! Es que es masoca? Es increí…
- Informes de la espalda, señor. Las terminaciones nerviosas se han puesto en huelga, dicen que no tiene porqué soportar tanto dolor, que nos busquemos a otras.
- Ponte en contacto con los sindicatos en seguida, según el protocolo de quemaduras solares esta noche es cuando más tenemos que dar la brasa para evitar que se vuelva a repetir, al menos, por este año.
- “Según el criterio de Stölz, dada una sucesión c(n) de la forma a(n)/b(n), si obtenemos una indeterminación cuando n tiende a infinito, podremos calcular su límite a partir de a(n)-a(n-1)/b(n)-b(n-1)…”
- Que alguien haga el favor de explicarme esto!
- Parece ser que se trata de información residual del examen de ayer, el de cálculo infinitesimal.
- A buenas horas mangas verdes! Y qué pinta esto ahora aquí?
- Puede ser que con tanto golpe se haya producido alguna disfunción cerebral.
- Para evitarnos posibles daños mayores eliminad toda la información relativa a la asignatura, esperemos que la haya aprobado y que no la necesite para septiembre.
- Pero señor, estamos en época de celo!
- Y cuándo no?
- Me refiero a que si dejamos esa sección del cerebro sin nada, puede ser ocupada por las hormonas, generando fantasías y pensamientos obscenos.
- Y que todo me tenga que pasar hoy a mi! Aprovecharemos el “boom” del mundial para convertirlo en un españolito modelo. Rellénale el hueco con información futbolística.
- Hecho!
- Bien, efectuemos una prueba para descartar posibles daños.
< -- Arrancando el sistema operativo...

Levantando interfaces:
Sistema Ocular..........................................ok
Sistema Auditivo.......................................ok
Sistema olfativo y gusto...........................ok
Tacto............................................................failed!: de huelga
Cortex..........................................................ok

Ejecutando modo a prueba de fallos...

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INCORRECTO! CACHO TORPE, TIENES LAS MAYÚSCULAS ACTIVAS, MIRA A VER SI VA A SER ESO!!!

user: void
password: ********

> disertar
ERROR! Faltan parámtros
uso del comando disertar: disertar -t theme
-t theme: donde theme es el nombre del tema acerca del cual disertar

> disertar -t futbol
“España entera se deja llevar de nuevo la ilusión desmedida que causa ver a su selección nacional de fútbol, quedando cegada por unos abultados resultados favorables que tapan críticas y errores que podrían resultar fatídicos en caso de enfrentarse con rivales más fuertes que Ucrania o Túnez. Y es que, si algo ha dejado patente y bien claro la selección, es una carencia defensiva que bien podría aprovechar cualquier rival con una mera formación táctica. Cualquier equipo que juegue por la banda izquierda y que apolle su poder ofensivo en medio puntas rápidos puede dar más de un susto…”

> exit
… Cerrando el sistema –>

- Vaya un coñazo de tío, casi lo prefiero cuando sólo habla de sexo.
- Esta bien, dejad el espacio en blanco y que pase lo que Dios quiera, ya veremos cómo nos defendemos de tanto bikini el próximo día de playa si las hormonas toman el control.

P.D. Otra visión del sábado

Paseando por el rincón de Xavier me encuentré con esto que pese a resultar realmente escabroso no dejaba de tentar mi curiosidad.

Así que me he dicho, como vas tan falto de tiempo para escribir algo, por qué no haces un cutre “post”. Así que me lancé de cabeza a rellenar tan peculiar test para averiguar que asesino en serie coincidía con mi perfil.

Empiezas a seleccionar respuestas a preguntas del tipo con qué has sufrido más heridas, hacia qué tipo de personas sueles descargar más amenudo tu ira, hasta que he llegado a la de qué motivos tendrías para matar a alguien, donde me he sentido completamente reconocido con la respuesta de “Véte tú a saber”, porque tal y como va y veo la vida, cualquier día de estos a un servidor se le hinchan las narices de ser tan niño bueno y políticamente correcto y revienta por cualquie tontería.

If i was a serial killer i would be The Zodiac Killer. Over the course of almost 9 years in the 1970s the Zodiac Killer took the lives of over 13 people, either stabbing or shooting them to death in or by their vehicles. All the targets were the same, couples in cars off rural roads. Taunting cops the Zodiac Killer would send in encrypted messages to the local papers, describing how his past victims had died, and who would come next if they didn’t post his message on the cover of the newspaper the following day. The only surviving witness described the zodiac killer as a heavy set man in a self fashioned hooded jacked that covered his face, brandishing a crossed circle that he always signed his letters with. After 1978 the killings stopped, the Zodiac’s case was never solved. Kill count: 13

Interesante, o sea que mi personalidad concuadra con un tio que asesina parejas mientras se desfogan en medio de cualquier descampado. Quién sabe, como sigan las parejas siendo tan afectivas en el césped del campus…

Ya puestos a hacer test chorras acerca de las personalidades, hará ya algún tiempo desde el blog de Emilio llegué a otro donde me comparaba con un tipo de fichero informático.

Which File Extension are You?

Ale, ya tenéis dos pistas para describir mi personalidad, ahora quien se aventure, que me psicoanalice.

Al final, las ganas me han podido y sacrificando unas horas de mi sueño diré lo que significan o, mejor dicho, la relación que existe entre la serie de palabras del post anterior.
Hubo gente como Mayka y Súcubo que se lo curraron buscando historias a lo absurdo, y mentiría si dijese que en cierto modo yo no andaba tras algo parecido (sobre todo después de empezar y acabar intencionadamente con “Pablo FNAC” y “Pablo escapa”, respectivamente). Pero la simpleza de la realidad es la señalada por Terminus, son cadenas de búsqueda en Google a través de las cuales ha habido gente que entró a mi blog.

Sé cómo funciona a “groso modo” el ya nombrado buscador, y sé que esas palabras las saca en función al contenido (es decir que esas palabras fueron escritas aquí, aunque no en ese orden ni con esas agrupaciones). Pero soy consciente del poder del buscador en la red y de las repercusiones que ello conlleva.

Al apuntar con ellas hacia este blog trata de definirlo (y por tanto también define mi vida) arrojando ideas equivocadas acerca del contenido, generando juicios equivocados en aquel que buscaba porno sado con “palizas en las nalgas”. O el deprimido que al igual que el resto “necesitaba sentirse especial”. El estudiante de dibujo que buscaba “el significado del gris sobre blanco” o a los “pintores subrealistas”. O porque no, aquel que buscaba algún relato picante de la increíble Milena (tío, pincha aquí). Sin mencionar al extraño fetichista que se debe a sus perversiones más oscuras y desviaciones más extrañas buscando “trajes de Rafaela Carrá”.

Cada uno de esos visitantes fortuitos me prejuzgaron (sacaron conclusiones erróneas) en función de unas pocas palabras, pensando que aquí encontrarían algo que ver con su búsqueda. Igualmente, yo me acabo de tomar la libertad de prejuzgarles en base a lo mismo.

La vida real tampoco es que funcione de manera muy distinta. Muchas veces nos dejamos llevar por las cuatro palabras que emite algún google o conocido en función de su criterio, y las acuñamos de veraces sin haberlas corroborado.
¿Cuántas personas me han tratado de gilipollas sin apenas conocerme? ¿Sin ni siquiera haber mantenido una conversación conmigo? ¿Cuántas impresiones se han formado en un instante?

Yo mismo también caigo alguna vez en el juego y emito algún juicio jocoso dejándome llevar por alguna conversación, sin ser consciente del poder de las palabras, sin ser consciente de la dimensión que podrán adquirir si empiezan a rodar como una bola de nieve. Eso sí, luego seré el primero en quejarme acerca de lo superficial que es todo. De los amores de discoteca, que no duran más que una noche. De las entrevistas de trabajo, donde prima la corbata. De, a fin de cuentas, miradas que te sitúan más allá de tu vida.

Ahora ven, mírame a lo ojos y dime, ¿qué ves?

P.D. Pese a todo lo mencionado anteriormente, ¿qué búsqueda se esconde realmente tras los “trajes de Rafaela Carrá”?

¿Alguien sería capaz de ver la relación entre esta serie de palabras?

Han pasado unos cuantos días desde que empezaron las obras en el servidor donde está hospedado este blog, hasta que por fin ya está todo completamente visible y en su perfecto estado. Les doy por ello gracias a los de Blogsome porque así he podido desconectarme un poco de la blogsfera y centrarme en mis estudios y en no hacer nada. Y también aprovecho para pedir a la gente que ha tratado de comentar disculpas, pero es que ni si quiera yo tenía acceso al panel de administración.

Durante estos días se me ha acumulado el trabajo en lo que a blogs se refiere y me he encontrado con una petición de un meme. Que sí, vuelvo a decir que no soy ni de cadenas ni memes ni cosas parecidas, pero si te lo piden por partida triple, al final no me queda más remedio que acceder.

Llevo unos días dándole vueltas a mis manías y vicios y por más que lo intento, y que mi perfección y arrogancia me permiten, me cuesta horrores mirarme desde fuera y encontrar cinco manías. Tal y como me veo, todo en mi es normal, si me abstraigo y me evado del mundo, si me apetece a ponerme a saltar en plena calle, si gesticulo más de la cuenta… todo normal. Por ello lo único que realmente he encontrado como manías (y no por eso las cambiaría) son en orden de menos a más crítica:

5 - LAS UÑAS:
Vacío no fuma, no bebe, casi no sale de fiesta (porque es responsable, trabaja y estudia), ya casi no juega a los videojuegos y últimamente apenas foll… (este es un blog políticamente correcto así que no esperéis que acabe la palabra). Digo yo que el hecho que confunda alguna vez mis dientes con un set de manicura no es tan grave. Eso sí, no llega a ser algo exagerado ya que existe una proporción elevada de uña.

4- MIRADAS:
Antes solía pasear por la calle sumergido en mí mismo y mis pensamientos, con la cabeza agachada y mirando al suelo. Ahora cambio de costumbre por, pese a seguir sumergido en mis pensamientos, voy con la cabeza erguida (no siempre) y mirando siempre a los ojos de la gente que me cruzo. Problema: a veces sé que por diversos motivos internos mi mirada suele ser desafiante, y si ya de por sí la gente se siente incómoda cuando la miras, es bastante probable que alguna vez acabe apaleado en algún callejón.

3 - PARA SER CONDUCTOR DE PRIMERA…:
Mi velocidad media por autovía, y de hecho es con la que más cómodo me encuentro circulando, está entre 140 y 150km/h. Ir por debajo de esa, y no es broma, me supone el riesgo de quedarme dormido, tomar mal las curvas o ir haciendo eses.

2- LA MÚSICA:
Cuando nací, a mi madre le dijeron que los auriculares venían de serie. Casi siempre voy escuchando algo. Hasta ahí no tendría que ser una manía si no me diese por llevar el ritmo con alguna parte de mi cuerpo o por cantar hacia mí, moviéndo la boca aunque no emita sonido. Alguna vez me sorprende haciéndolo en voz alta, tatareando o silbando. Y lo peor es que cuando no llevo los cascos sigo haciéndolo con la canción que suene en ese momento en mi cabeza, y si no, pues me la creo. Todo esto deriva en que la gente acabe mirándome cuando paseo por la calle y me miren como a un bicho raro.

1- CUARTO DE BAÑO:
Vale, esta sí que es crónica, lo mio con los cuartos de baño es un problema. Si tengo que usar el inodoro para temas serios, tiene que ser en el de casa o alguno igualmente conocido, nada de bares, ni restaurantes, ni universidad…
Además, necesito que el baño este limpio y en perfectas condiciones, no es de extrañar que cuando entre se oigan dos descargas de agua (una antes y otra detrás). Huelga decir que siempre dejo el baño limpio y con las tapas bajadas (la teoría que tienen las mujeres hacia los hombres y los baños se acaba de venir abajo).

Creo que he cumplido más que de sobra, o acaso pensabias que porque me lo habían pasado tres personas iba a escribir 15 manías?

Y como todo buen meme, acabo por pasárselo a Siltha, _chachi_ y Anibal_k (a estos dos últimos simplemente por joder y para que me manden “a donde picó el pollo” la próxima vez que me vean).

Yo , que siempre he sido de los que han roto las cadenas de mensajes, es decir que ya tendría que estar más que muerto y maldito, con dos aviones estrellados sepultando mi tumba, cuenca de ojos vacíos y desgracias varias (a lo mejor por eso este año me ha ido tan mal). Voy a romper también mi tradición y por una vez voy a seguir con el jueguecillo en cuestión. Por lo visto (más bien leído) consiste en escribir el quinto párrafo de la página 23 del libro que estés leyendo.
Bueno, el único libro que estoy leyendo y a ratos largos es uno cuya página 23 aún forma parte del prólogo y no tiene párrafo quinto. Así que teniendo en cuenta a quien le voy a pasar el marrón: Milena, he seleccionado un librito pequeño, corto de esos que calificaría la anterior autora como para leer a una mano. Si es que, menudos libros guardan mis padres en la biblioteca doméstica:
“Siempre le había gustado ponerse delante del espejo y tocarse. No tenía unos pechos bonitos, ¡pero le gustaban tanto! Sobre todo cuando se sentía los pezones duros, y con aquel color tan oscuro.”
El libro se llama “El Escote” de María Jaen. Ahora te toca a ti Milena, ¿qué has leído o escrito últimamente?