El motivo del cambio

Últimamente un amigo parece no estar pasando por su mejor momento en cuanto al ámbito femenino se refiere, incluso se comporta de una manera un tanto inusual (se está dejando mangonear por una mujer).

Comentándome todas sus meteduras de pata no he podido evitar acordarme de las innumerables veces que la cagué de manera estrepitosa en mi relación. Y de las otras tantas veces que hicieron lo propio otros amigos que vinieron entre lágrimas y sollozos a pedirme consejo (sí, yo también soy la Señorita Pepis, qué pasa?). Y con tanto momento memorable lo lógico sería preguntarse: “¿dónde está el fallo?” Porque claro que sólo me pasase a mi no sería preocupante, pero el hecho de que un 95% de los que tiene cromosomas XY sean propensos a ello da que pensar.

Por lo visto debe existir algún gen dentro del cromosoma Y que nos impulsa a los hombres a cometer errores garrafales y, peor aún, absurdos, que ponen en juego nuestras relaciones. Basta con que una mujer te importe de verdad para convertirte en una masa nerviosa e insegura capaz de acometer subnormalidades dignas de cualquier comedia romántica de Hollywood, sólo que aquí, muchas veces no hay final feliz.

Este es un mensaje para todas mis lectoras, la próxima vez que sus novios comentan un descuido digno de etiquetar en esta categoría de cagadas tontas, no se lo tengan muy en cuenta, seguro que no lo hacen a mala fe si no por genética. Y así, a mi me quitarán un trabajo, porque la mayoría de cosas bonitas que le dicen para arreglarlo, saldrán de sus labios, pero provienen de mi cabeza (sí, qué pasa?! a parte de mi momento chulesco también quería tener mi momento prepotente, a ver si así gano puntos con el género femenino, porque… ha colado, ¿verdad?).

P.D. PAAAREN LAS ROTATIVAS!!! A día de hoy el amigo del que hablaba al principio ha mejorado considerablemente y está fuera de peligro.

Lo sé, hoy soy chico fácil. Hoy vendería amor a cambio de cariño. ¿Vender? Qué digo, lo regalaría! No quiero más vaginas en lata ni placebos de una noche. Necesito mimos, cariños, palabras reconfortantes, un rincón donde volver a ser yo.

Demasiado tiempo siendo Vacío resulta agotador. Vacío es esa personalidad fuerte y luchadora, segura de sí misma, tanto que muchas veces no es que roce el egocentrismo y la prepotencia, sino que las desborda.

Hoy me gustaría dejar de luchar, quitarme la armadura y volver a ese lugar a que me laven y curen las heridas con falsas promesas de amor.

Ah, se me olvidaba que ese lugar ya no existe, y que ya no hay quien me cuide. Y pese a que tengo una amistad especial donde refugiarme por las noches, hoy el “buenas noches cielo” que tantas veces me ha reconfortado, resulta insuficiente. Hoy me gustaría encontrar a esa M de la que hablan los Piratas y pasarme el verano entero dentro de su jersey.

Aún así, hoy escribo esto sabiendo que mañana este post será un recuerdo que, como otras tantas veces, olvidaré, sabiendo que mañana por la mañana, antes de abrir los ojos, ya tendré puesta de nuevo la armadura y tiraré cualquier posible jersey a la basura.

Hay días en que te levantas y te gustaría contagiar tu alegría a todo el mundo, en mi son raros pero los hay. Todo empezó con un día de esos, en los que se me cruzó el cable y decidí hacer un regalo de cumpleaños original a alguien a quien no conocía. Me armé con mi monstruo de seis cuerdas y grabé malamente y torpeando un Cumpleaños Feliz que envié por mail (obviamente me refiero a mi bajo eléctrico, no tengo por costumbrer poner motes a las partes de mi cuerpo).

Con el tiempo ese detalle se transformó en horas robadas al sueño. Horas de conversaciones ridículas, de discusiones absurdas debidas a invenciones nuestras, de juegos disparatados, de… básicamente, de sonrisas que vivían perennemente en los labios dispuestas a aflorar en cualquier momento.

Así, poco a poco, se ha ido fraguando un cariño especial que nada tiene que ver con el sexo (que ya nos conocemos y veo por dónde vais).

Este post (al igual que lo que hay más abajo) es básicamente para ti y para nadie más, gracias por hacerme reír todas estas noches.

Millones gotas de sudor cubren toda su piel, todos los músculos en tensión y un nuevo zumbido vuelve a preceder a un golpe seco que se dispersa en el aire. Su respiración se ha vuelto entrecortada a causa de su ritmo caótico. Vuelve a apretar fuertemente los puños, se prepara y lanza una vez más sus nudillos que nunca alcanzarán a ese oponente imaginario.

La mirada está perdida en el infinito, donde ahora habitan sus esperanzas y su felicidad, en ese lugar que se antoja inalcanzable. Para él, ahora mismo sólo existe su ira, su rabia, su frustración que concentra en sus puños para intentar sacarla con golpes cada vez más violentos.

- ¿Crees que así conseguirás algo? - la voz de la razón habla.

Con el último golpe se puede escuchar el crujir de los huesos y a los tendones tensándose. Nota como algo de ira atraviesa su piel y responden sus emociones.

- Sí, quitarme estos sentimientos de encima. No quiero volver a sentirlos, no son buenos, son insanos, arden en mi cabeza con ganas de violencia.

- Puede ser que te los quites ahora, pero qué harás cuando vuelvan, porque sabes que lo harán. ¿Arremeterás al aire? Eres patético, ¿qué pasaría si no hubiera aire delante tuyo, qué pasaría si fuera una persona? ¿Qué harás cuando la rabia sea más fuerte?¿Golpearás de nuevo una pared? ¿Con que mano? La derecha ya la tienes dañada para el resto de la vida, ¿usarás la izquierda para ser un inválido? ¿Es que no te das cuenta? Eres víctima de tus sentimientos, si no aprendes a controlarlos te perderán. La ira te dejará manco, el amor ya te dejó ciego y el miedo te encadena. Los sentimientos no son más que respuestas físicas a ciertos sucesos, el hecho de llamar amor a una segregación de hormonas es comparable a explicar el suceso del rayo mediante la intervención de Zeus.

Una enorme gota de sudor recorre su espalda para acabar en una ya calada goma del pantalón. Los nudillos se han tensado hasta tal punto que casi puede verse su color blanquecino a través de la piel.

- ¿Y qué sería entonces sin de mí sin mis sentimientos? No sería más que un robot, frío, sin espontaneidad, donde cada uno de mis acciones estarían calculadas de antemano. Eso te encantaría, ¿no? Te encantaría que todas mis decisiones pasasen por el cerebro, que cada una de mis decisiones pasase por esa vara de medir que llamas moral para categorizarlas como buenas o malas.

- Serías libre.

- Un hombre libre no podría vivir en esta jaula que llamas mundo.

Y así pasa el día, tratando de apagar o controlar emociones que no quiere, buscando el camino de la libertad, de la felicidad, en definitiva, buscando el camino de su vida.

Mi apatía se extiende por mi cuerpo al mismo ritmo que el caos se apodera de mi habitación. Mientras ha sido época de exámenes, cada trasto y cada montaña de apuntes se ha ido moviendo de la mesa al suelo para dejar hueco a una nueva asignatura, sin darme cuenta que, con cada montaña de papel, quemaba también un nuevo cartucho.
Es la primera vez que me tomo los estudios con cierta seriedad y responsabilidad, y eso se ha notado un poco en los resultados, pero también en mi cabeza. Desde hace ya más de dos semanas mi vida se podría resumir en dos verbos: comer y dormir. Si a parte de endosarme las tabletas de chocolate con marihuana que ha traído mi hermana de Holanda, me estuviese embutiendo también tarrinas de litro de Häagen Dazs no me cabría duda, sabría a ciencia cierta que estaría pasando por una depresión de caballo. Como no es así (pero creo que es por el elevado precio de éstas últimas) sólo me queda la certeza de saber que algo no anda bien, y por más que lo analizo no encuentro una causa.
Puede ser que esperase demasiado del verano y que mis expectativas de tener un superverano hayan chocado con la realidad, mi ciudad apesta y sin dinero no podré salir de ella. Podría ser también por la falta de metas en estos momentos, ya que hasta ahora mi principal enfoque era la carrera y el no tener que preocuparme por ella ha dejado un vacío enorme en mis ambiciones y motivaciones. Aunque seguramente sea por aquello que yo llamo memoria física, es decir, mi cuerpo sabe que hace un año yo lo estaba pasando mal y como es tan juerguista ha decidido rememorarlo.
Explicaciones hay de todo tipo y también he topado con otras más dispares, como por ejemplo que el feng-shui funciona y todo esto es debido al desastre de mi habitación (producido durante el periodo de exámenes) que afecta negativamente a mis energías. O que estoy en mitad de una crisis de abstinencia por haber reducido drásticamente el consumo de café. O si no, la explicación de Phoenix, necesito follar más (a veces pienso que con esa frase arreglaríamos el mundo). El día que le hice la pregunta de si existía la posibilidad de que mi estado se produjese por falta de sexo el contestó: “Es blanca la nieve?”
El caso es que por un motivo u otro, no funciono, no pienso, no escribo, no reacciono, es como si no me quedasen más energías. Y con todo lo que me queda por hacer, necesito volver a explotar, a desbordarme de energía. Pero es bastante difícil hacer que un cañón con la mecha quemada dispare, primero habría que cambiarla, tarea bastante difícil si se trata de un ser humano, porque… dónde está la mecha? Bueno, si se tratase de un hombre, podríamos decir que su mecha es su…. Ejem, eso mejor me lo dejo quietecito y tranquilo, que por ahora no tengo ningún trauma ni por tamaño ni mal funcionamiento, por poco uso podría ser, pero no es la cuestión en estos momentos, o sí.

Se admiten explicaciones.