El motivo del cambio

Siempre que cae algún libro entre mis manos, jugueteo con sus páginas sin buscar ni leer nada en concreto. Dejo a mi mente que cace palabras sueltas, y si alguna de ellas capta especialmente mi atención leo ese párrafo.

Cuando “MIsa” me pidió que hiciese de mensajero pasándole un libro a “la Golfa”, no iba a ser menos. Esa mañana, en vez de entretenerme contemplando la flora universitaria (no, por una vez no me refiero al sexo femenino), el trayecto entre la cafetería y la biblioteca lo amenicé revisando, a toda pastilla, bloques y bloques de texto.

Todo juego tiene sus reglas, y si alguien no se lo cree, que pruebe directamente a meter mano a un/a desconocido/a sin pasar antes por los preeliminares ni por la danza del cortejo.

Demostrada mi teoría, repito: todo juego tiene sus reglas, y la única que yo sigo en esta perversión literaria, es la de hacerla en orden inverso, es decir, empezar por la última hoja, en plan “japo”. En este caso, al llegar al final (las primeras hojas del libro) una extraña anomalía de mi ser, también denominada parte “maruja” o “cotilla”, hizo acto de presencia para leer una dedicatoria.

La dedicatoria en cuestión, era una felicitación navideña además de una declaración de amistad. Si no hubiese leído la firma y no conociese a la dueña del libro podría haber pensado que aquello era una declaración de amor eterno.

Yo, siempre he hecho saber a mis verdaderas a amistades lo que me importan, pero en aquella dedicatoria habían sentimientos claros y directos, una verdad desnuda que no estaba tapada por tabúes sociales.

Recordando, recordando, me han sobrevenido otras tantas veces donde había visto algo parecido, pero ninguna de ellas se producía entre dos hombres. Y es que, entre la educación social recibida y nuestra preocupación por meter y que no nos metan, la mayor parte de los hombres emocionalmente estamos en pañales. Y tendemos a confundir cualquier signo de cariño con una invitación al domitorio o con una pastilla de jabón torpemente lanzada en unas duchas.

P.D. Si en un examen de matemáticas discreta te encuentras con una pregunta donde te piden que hagas un polaco invertido qué harías:
a) Pedile cita para una tutoría en privado con el profesor.
b) Directamente y en mitad del examen bajarte los pantalones y los calzoncillos y apoyar los codos sobre la mesa.
c) Explicarle gentilmente que no es tu tipo, que pincha y que tú tienes una extraña perversión por la que sólo te ponen los cromosomas doble X.
(Ya sé lo que he dicho anteriormente, pero un polaco invertido suena a todo menos a una muestra de cariño).