El motivo del cambio

Ayer, hacía una tarde casi perfecta. El sol rojizo lo cubría todo con una luz especial, casi mágica, generando en mí un bienestar que sólo se veía nublado por algunas ráfagas de viento intenso.
Nos encontramos en aquel cruce. Él, elegante, bien vestido, con ese aire de prepotencia y de seguridad que en ciertas cantidades puede resultar atractivo. Yo, como siempre, sumido en mí mismo y mis pensamientos, con la mente ocupada en el ensayo que tenía a escasos minutos. Pero al cruzarnos la mirada lo supe, era con él con quien iba a perder mi virginidad.
Él no paró cuando debía haberlo hecho, así que cuando quise darme cuenta ya era demasiado tarde. Yo fui algo rápido, por lo que le dejé con los bajos destrozados.

Acabamos nerviosísimos, y me dejé llevar por él que en todo momento me tranquilizaba. Pero de un tono conciliador, pasó de repente a otro más agresivo, y sus verdaderas intenciones quedaron al descubierto. Ahora no quería otra cosa que no fuese aprovecharse de mí y de mi inexperiencia.

No entendía muy bien el porqué ahora él se comportaba así. La situación era bastante clara, se había saltado un “stop” y por su culpa había tenido mi primer accidente a los mandos de un vehículo.
Subía por la calle, dirección a mi casa para coger el bajo. Él, apareció por la calle perpendicular bastante rápido, pisé el freno pero mis ruedas derraparon, golpeando el morro de mi Seat Ibiza sobre el lateral de su BMW 525, a la altura de la rueda posterior izquierda.
La característica principal de los BMW’s es que todos son de tracción trasera, es decir, que las ruedas que mueven el coche son las de atrás. Por lo que el golpe provocó que perdiese completamente el control de su vehículo y se medio estampase contra la pared y llevándose consigo por delante dos pivotes metálicos de los que se colocan en las aceras para que la gente no aparque.

Los dos estábamos ilesos, su coche no entorpecía del todo el tráfico y él mío lo aparté (ya que funcionaba perfectamente), así que después de llamar a la grúa, llamó a la policía para comunicarles que no hacía falta su presencia.

Continuará… ¿o no?

Cuando uno ha estado en una fiesta como ésta.

El llegar a casa con un sabor amargo en la boca (y no por la bilis), hace que te replantees ciertas cosas. Si a eso le sumamos el agravante que Alejandro Magno, con mi edad, ya había conquistado casi todo el mundo conocido por aquel entonces, lo que te viene realmente a la cabeza es una auténtica crisis existencial. Y empiezas a revisar tus objetivos, metas y qué se te pide como persona, y no me refiero a un nivel social, si no metafísico: te preguntas eso de si cada uno de nosotros estamos aquí es por algo, si esta vida tiene que ser algo más y no un simple ensayo, si es un entrenamiento para una vida siguiente, si a todo el mundo le gustará la tortilla de patatas…

He procurado beber de varias religiones, concerlas, descuartizarlas y quedarme con los cachitos más suculentos. El que mis padres, mi tío y sus amigos sean como son ha tenido bastante que ver (al igual que el que no me impusieran una religión de pequeño). Pero entre tanta filosofía y “matafísica” a veces vislumbro una verdad tan llana y tan simple que da miedo:
No hay dioses, ni entes superiores, ni reencarnaciones, ni cielo ni infierno. No hay nada, somos una probabilidad científica en medio del universo. Nuestra capacidad cognitiva sólo existe como una herramienta para sobrevivir y adaptarnos al medio: los pájaros tienen alas, los animales acuáticos aletas y los seres humanos cerebro. Como cualquier individuo de una especie estamos aquí para la perpetuación de la misma. Sería bastante triste decir que venimos a esta vida a echar cuatro polvos, sin embargo existen pocas sensaciones comparadas a un orgasmo, no creo que haya otra experiencia en la vida capaz de dejarnos esa sensación de bienestar, satisfacción, como un buen polvo.

Con el resto de animales funciona, vemos como toda su estructura física y social está hecha para la supervivencia de la especie, el sacrificio de los débiles, el derecho especial que se les confiere a los miembros más fuertes, etc. Sin embargo con el ser humano nos resistimos a ver que pueda ser igual. Quién dice que no se sacrifiquen débiles con los experimentes farmacéuticos en África, quién dice que no se les confiera poderes especiales a los más fuertes cuando la fuerza para el ser humano está en el dinero. El único matiz que nos diferencia es que nuestro comportamiento social pueda resultar menos primario o algo más complejo.

Siempre que cae algún libro entre mis manos, jugueteo con sus páginas sin buscar ni leer nada en concreto. Dejo a mi mente que cace palabras sueltas, y si alguna de ellas capta especialmente mi atención leo ese párrafo.

Cuando “MIsa” me pidió que hiciese de mensajero pasándole un libro a “la Golfa”, no iba a ser menos. Esa mañana, en vez de entretenerme contemplando la flora universitaria (no, por una vez no me refiero al sexo femenino), el trayecto entre la cafetería y la biblioteca lo amenicé revisando, a toda pastilla, bloques y bloques de texto.

Todo juego tiene sus reglas, y si alguien no se lo cree, que pruebe directamente a meter mano a un/a desconocido/a sin pasar antes por los preeliminares ni por la danza del cortejo.

Demostrada mi teoría, repito: todo juego tiene sus reglas, y la única que yo sigo en esta perversión literaria, es la de hacerla en orden inverso, es decir, empezar por la última hoja, en plan “japo”. En este caso, al llegar al final (las primeras hojas del libro) una extraña anomalía de mi ser, también denominada parte “maruja” o “cotilla”, hizo acto de presencia para leer una dedicatoria.

La dedicatoria en cuestión, era una felicitación navideña además de una declaración de amistad. Si no hubiese leído la firma y no conociese a la dueña del libro podría haber pensado que aquello era una declaración de amor eterno.

Yo, siempre he hecho saber a mis verdaderas a amistades lo que me importan, pero en aquella dedicatoria habían sentimientos claros y directos, una verdad desnuda que no estaba tapada por tabúes sociales.

Recordando, recordando, me han sobrevenido otras tantas veces donde había visto algo parecido, pero ninguna de ellas se producía entre dos hombres. Y es que, entre la educación social recibida y nuestra preocupación por meter y que no nos metan, la mayor parte de los hombres emocionalmente estamos en pañales. Y tendemos a confundir cualquier signo de cariño con una invitación al domitorio o con una pastilla de jabón torpemente lanzada en unas duchas.

P.D. Si en un examen de matemáticas discreta te encuentras con una pregunta donde te piden que hagas un polaco invertido qué harías:
a) Pedile cita para una tutoría en privado con el profesor.
b) Directamente y en mitad del examen bajarte los pantalones y los calzoncillos y apoyar los codos sobre la mesa.
c) Explicarle gentilmente que no es tu tipo, que pincha y que tú tienes una extraña perversión por la que sólo te ponen los cromosomas doble X.
(Ya sé lo que he dicho anteriormente, pero un polaco invertido suena a todo menos a una muestra de cariño).

Hay veces en que las palabras no brotan. Que por mucho que busques nunca encontrarás nada para describir un sentimiento. Y las frases, como éstas ahora, no son más que un pulsar de teclas sin sentido.
Aún queda mucho de qué hablar, mucho que analizar y contar, pero hoy no me quedan más fuerzas y tan sólo puedo irme a dormir esperando haber recobrado algo para mañana.

A veces echo de menos un regazo en el que descansar, donde cerrar los ojos y olvidarme del resto. A veces, pero sólo a veces, en días como hoy, me parece necesitar a una persona que sea capaz de iluminarme con sólo una sonrisa, que me reconforte con una caricia y que borre de mi memoria malos pensamientos con susurros. Pero ahora voy de duro, decidí ser mi única muleta y aguantar, fuese lo que fuese aguantar por mi mismo, y este es el precio.
Me inventé mil trucos, probé mil historias para llevar mis reservas al límite y seguir sin pararme a descansar, porque sin esa persona no merece la pena el descanso.

Necesito cerrar los ojos y callar mi cerebro unos minutos, así que, por favor, te dejo mi teclado para que hoy escribas por mi.

Comienza el segundo cuatrimestre, nuevas asignaturas, fuerzas renovadas y en mi cabeza atormentándome el siempre peremne: “Este cuatrimestre me lo voy a tomar en serio”.
Todo va bien, por ahora las clases son tan simples y las llevas tan al día que empiezas a pensar: “Total por faltar a esta clase que ya sé de qué va no creo que pase nada”.

Eeeeeennnnnggggg!!!!!! PRIMER ERROR!! Porque esa clase acaba conviriténdose en semanas y cuando quieres entrar has pasado de esto es un computador a la implementación del sistema de semáforos de una cuidad y no sabes si Moore y Mealy son héroes de la reconquista, defensas de algún equipo inglés que quiere fichar el Madrid o un par de cabrones que, como follaban poco, pensaron que lo ideal sería hacer cosas ridículas para joder a los estudiantes de informática.

Te pones las pilas y en un fin de semana casi lo llevas al día. Desfase mínimo respecto a las clases Te conviertes en el niño preferido del profesor, al que siempre recurre cuando alguien no es capaz de responderte. Por lo que al poco tiempo, no sabes cómo, acabas en un callejón oscuro luchando por escapar de un montón de compañeros trepas que, o bien quieren darte una paliza por no ser tan vagos como ellos, o tratan de aprovecharse de tu esfuerzo, es decir, que curres por ellos mientras se van de fiesta y al césped.

Al final acabas siendo un antipático medio creidillo, algo así como un Vicente Repelente, simplemente porque te esfuerzas tanto en la carrera que vives por y para ella, obteniendo como resultado una vida social nula y, a su vez, estar más amargado que el culo de un pepino.

Como siempre ocurre por estas fechas se cambia de hora y llevo un “Jet lag” peor que si hubiera ido y vuelto de Australia en un fin de semana: ritmo de estudios roto.

Semana Santa está a la vuelta de la esquina y eso significa que si quiero disfrutarla tengo que pegar un apretón en plan “sprint” final. Semana Santa es una buena oportunidad para hacer una escapada y salir de este pueblo donde cada día que pasa me ahogo un poquito más. Esa escapada conlleva un gasto económico que mi cuenta bancaria no puede soportar. Así que a parte de las prácticas universitarias, toca currar en ese proyecto web que está aparcado más de un año.

Como no soy una persona a la que le pueda la presión, me he tirado como unos dos días en los que ha reinado la improductividad a causa del agobio. Milagrosamente esto no ha hecho que rompiera el ritmo de estudios porque ya no existe.

El refranero popular es sabio y dice que no hay mal que por bien no venga, y Xavier y sus sectas me enseñaron que hay que buscar el pensamiento positivo de todo esto, y… oiga, que sí, que lo hay.

Ya no llevo las clases al día y paso de pegar otro apretón (porque como apriete más acabo en el cuarto de baño echando las tripas y los sesos por la pata abajo).
Pensamiento positivo: tengo vida social y pienso aprovecharla. El próximo martes Phoenix y yo nos vamos a las Paellas de la Politécnica, aceptando, como no, la invitación de unas compañeras de carrera de sentarnos en su mesa.

Cría buena fama y échate a dormir: El hecho de haber sido Vicente Repelente y alumno ejemplar en ciertas asignaturas me confiere, por un lado, cierta simpatía y holgura con los profesores. Y por otro lado, la fama de super-programador (que no sé muy bien de dónde ha salido, porque conozco gente mucho mejor) ha hecho que una compañera me haya ofertado 120€ por hacerle la práctica de FP2, la del editor de textos no interactivo (aunque aún está por ver, si se confirma mi escapada será más gratificante).

Haciendo una valoración global me encuentro con que, ahora mismo, tengo una cama insatisfecha que amenaza de abandonarme por otro que le haga más caso. Por lo que en el único punto donde no encuentro el pensamiento positivo es a la hora de explicarle a mi cuerpo que la falta de horas de sueño es buena.

P.D. Al final va a resultar que el pensamiento positivo casi funciona y que hiciste mal en abandonar la secta, Xavi.

Siempre fui una persona impulsiva, de rápida aceleración pero con falta de constancia.
Cuando he comenzado algo nuevo siempre lo he dado todo hasta que llego a demostrarme que se me da bien y en ese momento lo abandono. No sé si será por la búsqueda de algún reto mayor, si realmente soy un vago inconstante o es debido a que, a la larga, soy incapaz de esforzarme.
Nunca lo he visto como un defecto, si no más bien como un axioma que define mi comportamiento en cualquier actividad de mi vida. Pero sobre todo, donde más se ve reflejada es en el deporte y es que ya no llevo ni la cuenta de los que he llegado practicar.

Cuando pude haber entrado en el equipo local de baloncesto, lo dejé. He entrenado en tenis en las mismas instalaciones y con las mismas personas que Juan Carlos Ferrero y lo dejé en el momento en el que se me empezaba a pedir una dedicación casi completa. Y en Judo hice lo mismo después de clasificarme para las autonómicas un año antes de la edad permitida para poder participar en las mismas (vaya pedazo oda al narcisismo me ha quedado el párrafo anterior).

Si a ese factor le sumamos mi tendencia a funcionar a puntazos tenemos una muestra claramente inestable, y según mi padre, un individuo bastante irresponsable.

Pero esta última tendencia todavía tiene un mayor peso que la anterior. El puntazo, impulso, gusanillo interior o como quieras llamarlo tiene tal fuerza que define mi día a día. Resulta estúpido luchar contra esa fuerza interior. Si me apetece algo, lo hago, si no me apetece y no es crítico, se pospone. Y tiene tal repercusión, que el otro día descubrí que me influía hasta a la hora de comer dulces, me puedo tirar meses sin probarlos, pero un buen día, el gusanillo se despierta y me convierto en el mayor glucoadicto de la tierra.

Diría que no lo veo como defecto sino como otro factor que define mi comportamiento, pero creo que está empezando a tomar un cariz más serio cuando al pasar por la sección de chocolates de un supermercado, casi me ahogo en mi propia saliva.

Paseando por el rincón de Xavier me encuentré con esto que pese a resultar realmente escabroso no dejaba de tentar mi curiosidad.

Así que me he dicho, como vas tan falto de tiempo para escribir algo, por qué no haces un cutre “post”. Así que me lancé de cabeza a rellenar tan peculiar test para averiguar que asesino en serie coincidía con mi perfil.

Empiezas a seleccionar respuestas a preguntas del tipo con qué has sufrido más heridas, hacia qué tipo de personas sueles descargar más amenudo tu ira, hasta que he llegado a la de qué motivos tendrías para matar a alguien, donde me he sentido completamente reconocido con la respuesta de “Véte tú a saber”, porque tal y como va y veo la vida, cualquier día de estos a un servidor se le hinchan las narices de ser tan niño bueno y políticamente correcto y revienta por cualquie tontería.

If i was a serial killer i would be The Zodiac Killer. Over the course of almost 9 years in the 1970s the Zodiac Killer took the lives of over 13 people, either stabbing or shooting them to death in or by their vehicles. All the targets were the same, couples in cars off rural roads. Taunting cops the Zodiac Killer would send in encrypted messages to the local papers, describing how his past victims had died, and who would come next if they didn’t post his message on the cover of the newspaper the following day. The only surviving witness described the zodiac killer as a heavy set man in a self fashioned hooded jacked that covered his face, brandishing a crossed circle that he always signed his letters with. After 1978 the killings stopped, the Zodiac’s case was never solved. Kill count: 13

Interesante, o sea que mi personalidad concuadra con un tio que asesina parejas mientras se desfogan en medio de cualquier descampado. Quién sabe, como sigan las parejas siendo tan afectivas en el césped del campus…

Ya puestos a hacer test chorras acerca de las personalidades, hará ya algún tiempo desde el blog de Emilio llegué a otro donde me comparaba con un tipo de fichero informático.

Which File Extension are You?

Ale, ya tenéis dos pistas para describir mi personalidad, ahora quien se aventure, que me psicoanalice.