El motivo del cambio

Tanto hablar de caídas con los patines al final fue inevitable que ayer diese con todos los huesos en el suelo de las maneras más simples y tontas. Cuando el cuerpo te dice que no, lo mejor que uno puede hacer es irse a casa antes de acabar con todo el lado derecho magullado. Tanto el codo como la rodilla no me importan, pero el dolor de clavícula me tiene algo mosca, así que le daré un par de días a ver cómo evoluciona, si no remitiese prometo ir al médico.

Hará ya unos días, el Comandante me pasó un meme, claro que con ese nombre, más que pasar podría decir que me lo ordena. Y como uno es tan buen recluta responde: “De cuántas líneas, señor? En prosa o en verso, señor? Cuántas licencias poéticas se me permiten, señor?”.

Para evitarme dolores de cabeza y un sin fin de preguntas ridículas, diré que desde Xavier me llega un meme, y como uno no sabe decirlo que no a unas cervezas (ya sabes lo que te toca, toy), pues allá que me he ido al psiquiatra a que me hiciese hipnosis regresiva para poderme acordar de todo:

10 años atrás yo…
/* NOTA
La hipnosis regresiva como que no ha funcionado, me ha pasado algo tal que así como a Astérix en las doce pruebas y mi psiquiatra ha acabado creyéndose que era algo parecido a un jabalí
así que he decidio buscar sonidos de la época para evocar recuerdos
FIN DE NOTA */
Tenía 14 años, mis compañeros de clase escuchaban “bakalao” y yo, gracias a la influencia de mi prima me introduje en el mundillo del rock con the Offspring.
Estaba en 8º de EGB con mi madre como tutora, pero mis compañeros nunca se metieron conmigo por eso, me respetaban y sabía que se me exigía más que a ellos por ese hecho.
La sexualidad no me traía demasiado de cabeza… esto…. retiro eso último. Dejémoslo en qué no aproveché mis oportunidades, estaba un poco “alelao” por aquel entonces.
Claro, como por aquel entonces no “follas” te sobran las energías y juegas al fútbol, al tenis, practicas judo y te da tiempo para elaborar las teorías metafísicas acerca de la vida y la muerte que aún hoy en día siguen presente en mis pensamientos.
Mi principal defecto es que todo en esta vida me venía rodado y la EGB era demasiado fácil, con lo cual no hizo más que aumentar mi vagancia. Aparte de eso, mis padres se rompían los sesos para alejarmde las salas recreativas.

5 años atrás yo…
Escuchaba KoRn e Incubus (y un sin fin más de grupos, pero como que éstos eran los más representativos).
Estaba estudiando en Albacete, bueno, eso de estudiar… Más bien debería decir, que de vez en cuando, no muy frecuentemente, me daba de hostias con unos apuntes que no entendía.
Mi vida sexual había dado un giro de 180º al conocer y comenzar a salir con una chavalilla preciosa a la que sólo podía ver los fines de semana. Relación ideal, tantas eran las ganas de vernos, y tan poco el tiempo, que no se daba pie a riñas absurdas. Eso sí, en el móvil se me iba una pasta.
Tenía sexo, comida, independencia y un año sabático (que acabó conviritiéndose en dos), el tema de las notas era completamente secundario, yo era feliz y me apegaba tanto a esta vida como para que me empezase a importar la muerte.

1 año atrás yo…
Había encontrado un trabajo con un buen sueldo y un buen jefe. Tenía coche, trabajo y relación estable. Aunque ésta última no andaba demasiado bien. La madre, de mi por aquel entonces novia, se estaba muriendo de cáncer y eso afectó a nuestros caracteres.
Me volví cómodo porque socialmente se podría decir que lo tenía todo y aunque la situación no era la más propicia me perdí a mi mismo y confundí persona con sentimientos.

Ayer yo…
Me estaba replanteando mi vida. En mi casa la situación a veces se vuelve insosenible y necesito una independencia y libertad que aquí no encuentro. Lo único que me falta por pagar es la comida y el alquiler de la habitación a mis padres. Ya veremos lo que duro bajo el techo parental.
No tengo relaciones sexuales frecuentes (y como que tampoco me importa mucho). En cuanto música, estoy buscando algo bueno y nuevo que llevarme a los oídos (básicamente, esperando a que TooL saque el nuevo disco). Y metafísicamente, picoteando un poco de aquí, otro de allí y retomando teorías de mi niñez.
Ahora soy más viejo, más sabio y algo más cabrón. Pero me siento más yo que nunca.

5 lugares especiales
- Cualquier rincón de Gargüera
- La playa de Urbanova
- El césped de la UA (y eso que lo piso poco)
- Granada
- La cama

5 mayores alegrías
- Un buen concierto
- Un sobresaliente en la universidad
- Acabar la carrera en tres años (eso más que alegría sería orgasmo)
- Un buen beso
- Esa extraña sensación de paz interior que debería tener más a menudo

5 cosas que me gusta comer
- El pollo asado de mi abuela
- El bizcocho de chocolate de mi madre
- La tortilla de patatas de mi padre
- Fresas con chocolaaate (léase con la cabeza ligeramente inclinada hacia atrás, ojos entrecerrados, boca abierta y lengua colgando hacia afuera)
- Chocolate relleno de chocoalte cubierto con una capa de chocolate, vamos, un “brownie”.

5 juguetes favoritos
- Unos patines en línea (aunque no sé si esto entra dentro del rango de juguete sadomaso)
- Play Station 2 (la tengo más abandonada a la pobre)
- Mi bajo (otro abandonado)
- Internet y más especificamente la blogsfera (horas y horas muertas)
- Mi niña, esa manzana plateada medio mordida que siempre viene conmigo y que es desde donde casi siempre os escribo.

P.D. Lo siento Xavier, de verdad que lo quería haber escrito antes, pero el tiempo no está de mi parte. Y ahora voy a ver si sigo con la práctica de programación: un editor de textos no interactivo (si es que son unos cachondos).

Cuando coges por primera vez unos patines, al principio lo haces con miedo, y más adelante con concentración, que poco a poco la vas transformando en soltura. Debido a esa afán de superación no tardé, relativamente, mucho tiempo en empezar a saltar. Y ocurre así, de repente. Ves unos escalones y no te lo planteas, te diriges hacia ellos sin pensar y dejas hacer a tu cuerpo.

Primero un escalón, dos, tres… cinco, ocho… Y ya confiado comienzas a hacer truquillos: giros de 180º, agarrar los patines por el lateral mientras estar en el aire… Hasta que llegado el momento, confiado te tiras al vacío (por favor, léase en el sentido más literal posible) en busca del truco con el cual dejar a tus amigos sin habla. Como no, al igual que en el resto de facetas de la vida, en ese instante, te acabas dando un enorme batacazo contra el suelo, donde los dientes y el orgullo acaban desparramados por igual.

Hoy me sentía bien, era un día donde más o menos todo salía a la perfección. Por lo que te vas dejando llevar por aires de grandeza y triunfo, y desoyes todo lo aprendido en la vida hasta ahora, como el ser comedido, escuchar y no hablar si no se conoce el tema. Así que me he puesto mi armadura y mi capa de salvador de la humanidad, para acabar chocando estrepitósmente contra el suelo.

Al final ha resultado que mi armadura era de juguete como las que venden en las tiendas de todo a un euro, y la capa un mantel a cuadraditos rojos y blancos que lo había sacado del cubo de la ropa sucia. Por lo que el descojone cuando he aparecido así intentando solucionar la vida a las personas ha sido mayúsculo (valiente lección de humildad).

Como rectificar es de sabios, he tirado la armadura, he puesto la lavadora con el mantel y aprovecho desde aquí para volver a pedir perdón a la persona afectada (si es que algún día lee esto).

La noche anterior me había retirado pronto a la cama. En el exterior de la casa hacía, el frío le había tomado la revancha al calor en cuanto el Sol había descendido, y en el interior me ahogaba con tanta falsa plañidera, que trataban de preparase para su muerte a fuerza de vivir la de otros. En parte también, sabía que mi madre querría irse después del entierro y yo no confío demasiado en su habilidad al volante (por lo visto le ha cogido miedo al coche nuevo).

El día anterior, cuando mi padre me había comunicado la noticia de que mi abuela estaba muy grave, al preparar la maleta, casi instintivamente había preparado el traje y la camisa que me disponía a vestir.

Me dirigí a casa de mi abuela con las gafas de sol para disminuir la intensidad lumínica que de nuevo alumbraba el día, parecía como si el tiempo quisiese disminuir la tristeza de esos días adelantando la primavera. Y allí me uní a otra multitud de gafas tintadas, unas para ocultar la rojez de los ojos que no cesan de llorar, otras, al igual que yo, por comodidad, y otras por vergüenza, para ocultar la incapacidad de llorar.

Me abracé a mi prima quien me pidió por favor las gafas, la miré y vi que a ella le hacían más falta que a mi, yo, todavía, seguía sin derramar ni una gota y ya empezaba a pensar si estaba seco.

Mi abuela siempre fue una mujer de costumbres y de palabra. Lo primero que dijo es que antes muerta a que la sacasen de su casa, por eso cuando vio que el dolor de espalda le iba a impedir hacer su vida y valerse por si misma, se apagó como una cerilla. Lo segundo es que quería ser enterrada bajo tierra y así se haría. Y lo tercero, que nada de coche fúnebre, que para eso tenía nietos y sobrinos.

Al principio pesaba, luego, poco a poco, esa carga física empezó a asemejarse a una carga emocional y con cada paso el nerviosismo daba paso a la concentración. Al llegar a la iglesia sólo quedaba una sensación de bienestar.

De nuevo las plañideras hicieron acto de presencia sentándose bien cerca del féretro, haciendo que algunos familiar no pudiesen sentarse en las primeras filas, por lo que opté quedarme apartado en un lateral.

Veía la cara de mis tíos, como niños desvalidos, llenas de dolor, de mis primos afligidos, pero yo seguía reflejando la misma tranquilidad que al principio como si nada de eso fuera conmigo. Quería a mi abuela, pero había vivido noventa años por sí misma, sana, sin problemas e impedimentos y por segunda vez en mi vida, estaba ante una muerte y yo me sentía agradecido por haber conocido a esa persona y porque hubiese formado parte de mi vida. Tan sólo al terminar la misa, mi padre me apretó fuertemente el hombro y pude notar su dolor.

De nuevo en el cementerio, un montón de gente desconocida me arrolló sobrepasándome y acercándose lo más posible a la fosa. Allí, sin visibilidad, me quedé abrazado a mi hermana, imaginando como a cada golpe de tierra, la caja de madera se perdía en la profundidad. Aguanté de pie hasta que quedamos los enterradores y yo, y me despedí de ella en mis pensamientos mirando fijamente el tramo de tierra removida. Aunque el hecho de haber buscado la soledad no se debía exclusivamente a eso. De camino a la salida paré delante del nicho de Gabriel, aún desnudo, sin lápida, por lo que si una de mis primas no me la hubiese enseñado la tarde anterior, no la habría reconocido.

En ese momento, todo lo que se había guardado dentro de mi, salió y mis ojos se volvieron a nublar como otras tantas veces lo hicieron en el pasado y tantas veces les quedarían todavía por hacer.

Mi padre tenía que quedarse para solucionar papeleos por lo que al terminar de comer cogimos el coche.

No tenía el cuerpo como para adentrarme por carreteruchas adelantando camiones así que decidí tomar todo el tramo de autovía y aprendí algo muy valioso a lo largo del trayecto, si me pierdo, que nadie me busque a las ocho de la noche en la M-40.

Esa mañana desperté sin muchos ánimos de acudir a la universidad. Oía de fondo el agua de la ducha golpeando sobre el suelo de la bañera en el cuarto de baño, así que decidí darme una prórroga hasta que hubiese quedado vía libre. Como mi madre sabe que las camas son amantes exigentes, y la mía, siempre trata de retenerme entre sus brazos a toda costa, no pasarían más de dos minutos desde que sonó la repetitiva y chirriante alarma del despertador hasta que se personificase mi progenitora equipada con grúa, casco, bocina y resto de equipo de protección laboral para rescatarme de las fauces de tan feroz bestia (causante de faltas e impuntualidades).

Por lo general, desde que abro los ojos hasta que estoy sentado en el autobús que me lleva a la universidad, hay un vacío temporal del que a veces consigo tener recuerdos borrosos.
Esa mañana recuerdo ir dando tumbos por el pasillo, rebotando entre una pared y otra alternadamente. A mitad de camino, a la altura del cuarto de baño, salía mi padre del mismo con una mirada era diferente a la que se supone que le debería corresponder (claramente marcada por una seguridad que transmitir a sus retoños). Hoy al mirarle a los ojos me encontré con un niño asustado e indefenso. Mi abuela (su madre) había sido ingresada la noche anterior por un dolor de espalda, y esa mañana, a las seis y media, una llamada telefónica le había confirmador que iba a peor.

Mis padres, discutiendo acerca de la gravedad de la situación y de la necesidad de ir o no toda la familia a Extremadura, y yo, en mitad del fuego cruzado, como siempre en estos casos, reacio a tomar una decisión propia para evitar acabar con un “siempredefiendesatumadre” o un “siempredefiendesatupadre”. Al final, la seriedad del asunto y el sentido común quisieron reforzar mi firmeza en pos de una decisión que nos llevó a todos al coche.

Mis cuatro horas de sueño y la implicación emocional de mi padre apuntaban como primer conductor a mi madre, empeñada en tal tarea pese a que los nervios y la inexperiencia con el coche “nuevo” no hicieron más que acumular un mayor nerviosismo dispuesto a estallar en el momento más inesperado.

Los kilómetros pasaban, al igual que el paisaje yermo de las desnudas tierras manchegas, hasta que al final me tocó el turno al volante para desafiar cualquier radar. Pero la muerte no espera y mucho menos a mi, desde hace años nos la tenemos ambos jurada. A menos de una hora del destino a través del móvil mi padre confirma el fallecimiento de mi abuela (la familia nos había ocultado la noticia para evitarnos incidentes a lo largo del viaje).
Mi paraíso se había vuelto a teñir de negro, y pese a que el sol no invitaba al abatimiento, la sombra de la tristeza se alzaba desde el suelo eclipsándolo. Los rostros de cansancio y llanto que rodeaban la casa de mi abuela no encontraban el consuelo en abrazos y besos.
El viaje, el sueño y la situación me dejaron completamente agotado, por lo que decidí escaparme hacia un nuevo rincón donde el sonido del agua corriendo entre las piedras de la garganta sustituyese al del agua resbalándose por las mejillas.

De camino al río me encontré con un lugar donde las noches de infancia los amigos nos reuníamos a jugar inocentes a “polis y cacos” alumbrados tan sólo por la luna. Dulce recuerdo que se tornó en amargo cuando mis vista se posó los árboles donde él se
encaramaba.
Descubrí a mi corazón vistiéndose de doble luto en el más maravilloso de los paisajes y proseguí con mi camino hasta una piedra donde la cercanía del agua y el calor de los rayos del astro rey me transportaran a otro lugar alejado del resto del mundo. El olor tan característico de ese agua, el canto de esos pájaros, dispararon más recuerdos, tantos que opté por hacer una retrospectiva de toda mi vida ocurrida en ese lugar: mi infancia, amigos, familia, amores platónicos… y como no, mi abuela. Una mujer que con cuarenta años tuvo que aprender a vivir sin su marido y hacerse cargo de siete hijos y soportar la muerte de dos de ellos. Conoció a quince nietos y dos bisnietos, y nos quiso a todos por igual, pese a lo poco que la veíamos. Siempre recordaré su voz rota, sus noventa años llenos de la vitalidad donde su falta de educación no la impidió devorar la montaña de libros que le llevaba mi padre con asiduidad.

Una lagartija correteando entre la hojarasca de unos matorrales me trajo de nuevo a la realidad y volví a casa de mi abuela para encontrarme con todos mis primos sentados en el poyo de la puerta y alrededor de la misma un montón de gente. Pese a reunirnos de higos a brevas (y nunca mejor dicho), algo en nuestro interior se ilumina cuando estamos todos juntos.

Según iba anocheciendo, la gente y el frío iban acudiendo al velatorio. En el interior de la casa, las plañideras se situaron en sillas a lo largo de todo el pasillo, en torno a la habitación con el féretro para darle los últimos rezos en forma de un murmullo continuado, al unísono, como si estuviese realizando arcanos conjuros. Entré al salón a dejarle una chaqueta a mi padre poco antes de irme a dormir y aún podía notar su presencia en su silla, así que no pude evitar el lanzar una mirada cómplice al vacío del asiento como diciendo: “Escuchas? tienes un ejercito ahí fuera velando por ti”.

21 de marzo, fecha en la que Perséfone vuelve a la Tierra con su madre Ceres escapando así de los Infiernos y devolviendo la alegría y el renacer a la naturaleza.
También es momento en el que cumplo 24 años. Una edad un tanto simbólica que representa la madurez total y por tanto conlleva la independencia, responsabilidades, tener un futuro labrado, trabajo estable, piso propio y novia con la que compartir la eternidad.
JA! Más bien es la fecha en la que decido montarme una orgía con Perséfone (en la cama le encanta que le diga Proserpina) y volver a disfrutar de una juventud que quedó marchita durante unos años, atrapada en el Hades de mi propia indiferencia y comodidad.
Sí, reconozco que soy más responsable de lo que nunca he sido, más realista y maduro, pero aún así, me tomo ciertas libertades para cometer dulces locuras e irme de vez en cuando de fiesta con los sátiros a perseguir ninfas.

Al final, las ganas me han podido y sacrificando unas horas de mi sueño diré lo que significan o, mejor dicho, la relación que existe entre la serie de palabras del post anterior.
Hubo gente como Mayka y Súcubo que se lo curraron buscando historias a lo absurdo, y mentiría si dijese que en cierto modo yo no andaba tras algo parecido (sobre todo después de empezar y acabar intencionadamente con “Pablo FNAC” y “Pablo escapa”, respectivamente). Pero la simpleza de la realidad es la señalada por Terminus, son cadenas de búsqueda en Google a través de las cuales ha habido gente que entró a mi blog.

Sé cómo funciona a “groso modo” el ya nombrado buscador, y sé que esas palabras las saca en función al contenido (es decir que esas palabras fueron escritas aquí, aunque no en ese orden ni con esas agrupaciones). Pero soy consciente del poder del buscador en la red y de las repercusiones que ello conlleva.

Al apuntar con ellas hacia este blog trata de definirlo (y por tanto también define mi vida) arrojando ideas equivocadas acerca del contenido, generando juicios equivocados en aquel que buscaba porno sado con “palizas en las nalgas”. O el deprimido que al igual que el resto “necesitaba sentirse especial”. El estudiante de dibujo que buscaba “el significado del gris sobre blanco” o a los “pintores subrealistas”. O porque no, aquel que buscaba algún relato picante de la increíble Milena (tío, pincha aquí). Sin mencionar al extraño fetichista que se debe a sus perversiones más oscuras y desviaciones más extrañas buscando “trajes de Rafaela Carrá”.

Cada uno de esos visitantes fortuitos me prejuzgaron (sacaron conclusiones erróneas) en función de unas pocas palabras, pensando que aquí encontrarían algo que ver con su búsqueda. Igualmente, yo me acabo de tomar la libertad de prejuzgarles en base a lo mismo.

La vida real tampoco es que funcione de manera muy distinta. Muchas veces nos dejamos llevar por las cuatro palabras que emite algún google o conocido en función de su criterio, y las acuñamos de veraces sin haberlas corroborado.
¿Cuántas personas me han tratado de gilipollas sin apenas conocerme? ¿Sin ni siquiera haber mantenido una conversación conmigo? ¿Cuántas impresiones se han formado en un instante?

Yo mismo también caigo alguna vez en el juego y emito algún juicio jocoso dejándome llevar por alguna conversación, sin ser consciente del poder de las palabras, sin ser consciente de la dimensión que podrán adquirir si empiezan a rodar como una bola de nieve. Eso sí, luego seré el primero en quejarme acerca de lo superficial que es todo. De los amores de discoteca, que no duran más que una noche. De las entrevistas de trabajo, donde prima la corbata. De, a fin de cuentas, miradas que te sitúan más allá de tu vida.

Ahora ven, mírame a lo ojos y dime, ¿qué ves?

P.D. Pese a todo lo mencionado anteriormente, ¿qué búsqueda se esconde realmente tras los “trajes de Rafaela Carrá”?

¿Alguien sería capaz de ver la relación entre esta serie de palabras?

La evidencia se rinde ante mis ojos como si el gran telón hubiese subido dejándome ver completamente el escenario. Realmente no hacía falta nada de esto, a través de la tela, las sombras y siluetas se entrecortaban dejándome adivinar todo lo que había detrás. Y desde hacía tiempo esperaba un desenlace similar.

Sabes que nada de lo que viene te va a gustar, que va a doler, y aún así, aguantas hasta el final del acto. Primero tratas de negar lo evidente y cierras los ojos, deseando que al abrirlos la escena haya cambiado, por obra de alguna broma cruel del destino. Pero la escena siempre será la misma, esperando a que la observes. Luego, toca la comprensión que no se hace “ipso facto” si no más bien, poco a poco, en el día a día.

Queda poco para el siguiente acto. La obra es la misma, y en ella, me sigo viendo desde fuera mientras interpreto el papel principal. Las luces están listas, el telón a punto de ser alzado, y yo en escena, aun jodido.

Damas, Caballeros, la función debe continuar.

Fin de semana, curioso nombre para designar dos días en los que mayormente no se trabaja. Pero como en todo ciclo, cada fin supone un inicio y, frente al supuesto descanso, mis fines de semana los paso preparándome para la nueva semana: imprimir apuntes, repasar, ultimar prácticas y trabajando en una tetería para costearme los gastos que se producirán a lo largo de los cinco días venideros. Aún así, siempre queda algo de tiempo para el descanso y las satisfacciones, y en este fin de semana ha habido bastante de lo último.

El viernes recibí al fin un nuevo juguetito, un reproductor mp3’s ligero, resistente, compatible con mi ordenador y con batería (es que no ganaba para pilas), características que lo convertían ideal para patinar, por lo que me tiré la mayor parte del día generando una lista de reproducción adecuada para la ocasión en la que aparecían grupos como: Rage Against The Machine, Red Hot Chili Peppers, Prodigy, (hed) PE, Jamiroquai, Incubus, O’funk’illo, Sugarless, Soulfly, Kannon, Stone Sour entre otros, más aparte algunos temas de House (ahí queda eso por si alguien aún creía poder encasillarme).

Ya que no puedo ir a ver Tailandia, al menos me traigo algo de allí

Ese mismo día después de haberle insistido, de haberle dado usuario y contraseña para que escribiese aquí lo que le diese la gana, er Killo pensó que no quería compartir la fama y abrió su propio blog. Echadle un vistazo y dale vuestra opinión a ver si así me deja tranquilo, porque ya le puedo decir yo que está bien, que me gusta pero no se lo cree. Supongo que a la opinión de un amigo en ciertos aspectos se le tiene la misma consideración de verdad que a la respuesta de tu pareja cuando le preguntas si eres bueno en la cama.

Vagueando vagueando, llegó el sábado, y con ello el tener que llevar a mi hermana a un pueblo de las cercanías. Las ocasiones siempre surgen así, de rebote, como golpes de suerte. Mi hermana había quedado con un grupo que ensayaba esa misma tarde así que decidí quedarme a verlos un rato. Total, que después de destrozar Wonderwall de Oasis, y sacar la voz más rota de mi interior para cantar Jesucristo García de Extremoduro, soy cantante de un grupo de jóvenes imberbes, ver para creer. Sólo hay una pega, tengo que buscar un reperterio adecuado para ellos y para mi, porque encontrar un punto intermedio entre amantes del heavy y un tío raro va a estar jodido.

P.D. Acepto encarecidamente sugerencias, tanto como para versionarlas con el grupo como para enchufarlas mientras patino.

Para mi, la música es una parte fundamental de mi vida, y como tal hay grupos que me han influenciado en mayor medida: the Offspring me acercó a la guitarra eléctrica y me salvó de caer en las manos de la ruta del bakalao (algo muy frecuente en mi zona). Korn simbolizó para mi la frustración de la adolescencia. Slipknot, la rabia. Sade, la elegancia y la sensualidad. Y así una larga lista de grupos y canciones que simbolizan o ilustran momentos y sensaciones de mi vida.

Obviamente no pondré todos esos grupos y canciones aquí porque mi banda sonora se me hace casi infinita ya que, a parte de los conocidos, siempre hubieron sonidos perdidos y anónimos que de vez en cuando asaltan mi memoria.

Pero existe un grupo que ha cobrado una importancia increíble estos últimos años. No tiene un momento ni un lugar concretos, ni si quiera me trae recuerdos cuando lo escucho. “TOOL” me descubrió una nueva faceta de la música con ritmos de batería imposibles, jugando siempre con las disonancia de las notas. Otros músicos con los que compartieron estudio, les describieron a la hora de componer como matemáticos resolviendo ecuaciones. Pero para mi no sólo se mueven en la técnica si no también en la dimensión de las sensaciones, a veces con riff recargados y agobiantes que te encierran en el cuerpo, otras veces con melodías que parecen liberar el alma. Básicamente es un grupo que forma parte de mi y que sin él no sería tal cual soy ahora. Y como TOOL visitará España para ofrecer dos conciertos, el 27 de Mayo en Madrid y el 29 en Barcelona, aquí dejo este anuncio:

“Se busca lugar de acogida en Madrid o Barcelona para un macho joven de 24 años aprox. No es agresivo, está bien educado y sólo sería por un fin de semana más o menos.”